Vive l'humour

Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe, car quand tu te prends une pêche dans la poire tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes pas ta fraise !!!

Qu’est-ce qui n’arrête pas de manger ? S’il arrête, il meurt.
Réponse : le feu

Qu’est-ce qui fait 999 fois tic et une fois toc ?
C’est un mille pattes qui a une jambe en bois !!!

Qu’est ce qui est jaune et qui court vite ?
Un citron pressé !

C’est l’histoire de deux pizzas en train de cuire dans un four.
La première dit à l’autre:
- Oh la la… il commence à faire très chaud ici !
L’autre pizza répond:
- Au secours, au secours, une pizza qui parle !!!

Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième ?
- Ben oui, regardes, ils ont sablé la route !

Deux œufs parlent dans un frigo.
Le premier dit au deuxième:
- Pourquoi t’es gros et poilu toi ?
L’autre, agacé, répond:
- Parce que je suis un kiwi, connard !!!

Un client demande au maître d’hôtel :
- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

Comment faire entrer deux Père Noël dans un frigo ?
- Impossible !!! Il n’existe qu’un seul Père-Noël !

C'est l'histoire de Toto qui va à la guerre. Sa maman lui dit :
- Quand on te demandera ton nom, tu diras « Toto ». Quand on te demandera ton âge, tu diras « 8 ans ». Et quand on te demande quelque chose, tu réponds « Oui mon colonel ».
2 heures plus tard...
- Quel est ton âge ?
- Toto.
- Quel est ton nom ?
- 8 ans.
- Tu te fous de ma gueule !?
- Oui mon colonel

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Ta belle-mère tombe à l'eau, c'est un accident.
Une personne la repêche, c'est une catastrophe !

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

Dans un bal, un monsieur dit à une fille :
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

- Chéri, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s'approche :
- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise ? demande-t-il inquiet.
- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer !

Un homme, c'est comme une pomme : On trouve difficilement son coeur, c'est plein de pépins et ça a trop souvent une toute petite queue !

KADAFI à quitté la lybie sans dire au revoir ! C'est pas "tripoli" de sa part ! Il à même pas fait "lybie Zou" en partant ! Il est sûrement parti parce qu'il à fait "lybie tises" ! "lybie zarre" quand même ce dictateur !! Il est mort, c'est écrit dans la presse si tu "lybien" !!!


Un mec attends à la caisse et il voit une blonde lui sourire. Il lui demande:
- On se connais ?
- Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du types le renvoient à l'unique fois où il fut infidèle:

"- Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sauté bourré devants mes potes, pendants que je mettais un concombre dans le cul de ta copine ???"

"- Euh non je suis la nouvelle institutrice de votre fils."
Amicalement
Labbecane

Une mec dans un bar commande une bière magique . Le barman lui sert. Le mec monte sur l'immeuble, saute puis s'écrase par terre . Une femme le voit et lui dit "mais monsieur comment vous faites??? " . Le type dit à la femme de commander une bière magique . Elle commande une bière magique, monte, saute mais elle se tue . D'un coup le barman dit au mec "Putain SUPERMAN qu'est ce que t'es con quand t'es bourré" .

hihi

Une fois c'est 2 gars dans un bar qui prennent une bière,
- Dis Patrick, comment ça s'écrit comment déjà "clitoris"?
je sais plus, mais hier, je l'avais sur le bout de la langue!

Comment congeler la morue?
- En tirant toutes les couvertures sur soi.

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Une poule dit a un canard: Quel froid de canard
- Le canard pour se venger dit: C'est vrai j'en ai la chair de poule!

Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en fin d'année ?
- Les cheveux blancs.

Qu'est ce qui a 80 jambes, 80 yeux et 2 dents ?
- Un car de retraités

Quelle est la différence entre un homme et un dauphin ? Il n'y en a pas, les deux disent qu'ils sont intelligents, mais personne n'a pu le prouver

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...

- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!

Trois bonnes soeurs décident de partir en vacances, elle demande à la soeur supérieure. Celle ci accepte, à la condition que chacune envoie une carte postale. La semaine se passe et la première carte arrive. La première soeur écrit:
- Je suis à Nice, je bois du pastis, c'est un délice.
La 2eme carte arrive et elle à écrit:
- Je suis à gruyère, je bois de la bière et c'est super.
La 3ème carte arrive enfin elle écrit:
- Je suis a Honolulu, j'en prends plein le cul et je ne reviens plus!!!

Amicalement
Labbecane

Excellent Labbecane

bravo bilette

Que fais une femme de lépreux après avoir fait l'amour ?
Elle part la queue entre les jambes .