Vive l'humour

pour virer definitevement laboss taper 1 , pour le retour de sjaws sur romus taper 2 , pour medonner les reines du fofo taper moi mdr je plesente c etais une petite blague de m.... xd mais faut me pardonner de 2 chose l une il es 2 h 46 du mat ^^ et que je n es pas votre talent pour dire de bonne blagues comme vous le faites ^^

C'est une dame qui vient de mettre au monde un bébé un peu noir. elle se tourne vers son mari et lui dit:
- Tu vois ! C'est idiot, cette manie que tu as d'éteindre la lumière !

L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

Les mensuration idéales d'un homme : 80, 20, 42.
Soit : 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

A quoi reconnait-on un homme qui a la maladie de la vache folle?
Quand il commence à chasser les mouche avec sa queue.

Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille?
vous êtes belle à croquer !

Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons ?
Elles n'ont pas la recette

Monsieur et Madame Halle ont une fille, comment s'appellle-t-elle ?
Anne

C'est une grain de sable qui dit à un autre grain de sable :
- Je crois qu'on est suivi.

Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles.

MDR

dit en d'autres.... j'ai pas le temps tout de suite p-e demain moi

C'est Toto qui est sous la douche en train de ce branler. Sa mère tire le rideau et lui dit:
- Bah Toto! Qu'est ce que tu fais ?
- Bah quoi ! On ne peut plus ce laver a la vitesse qu'on veux ?

C'est deux cannibales qui sont a table et il y en a un qui dit a l'autre :
- Je n'aime pas du tout, tout ma belle- mère.
- Mais au moins les carottes.

C'est un agriculteur qui revient du salon de l'agriculture avec tout un tas de préservatif parfumé (fraise, chocolats, fuit de la passion,...). Il propose un jeu a sa femme.
-Voila je te propose un petit jeu.
- Ah oui ! C'est quoi ?
- Alors je vais mettre un préservatif et tu devras retrouver le gout.
- Ah oui ! Chouette.
L'agriculteur éteint la lumière, baisse son pantalon et son caleçon. Sa femme lui prend son sexe et le suce.
- Roquefort?
- Attend j'en ai pas encore mis !

Que signifie XXX ?
Trois blondes qui ont signé une carte de fête !

hihi girl et ses blagues salaces

Et oui

Quel est le comble du mathématicien? C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ? En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme qui passe.

Pourquoi les hommes, c'est comme les dauphins? Parce qu'ils disent qu'ils sont intelligents, mais personne n'a jamais pu le prouver.

Deux hommes sont sous un châtaignier :
- Eh! Dominique, j'ai la braguette ouverte?
- Non
- Tant pis ! Je pisserai demain.

Que fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ? Onla vide !

Un petit garçon rentre chez lui avec une capote à la main et demande :
- Maman c'est quoi ça ?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare-brise !

Qui mange un oignon, rote comme un démon.

Les femmes, c'est comme les champignons , plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
Les "Sales" et les "Sales mais mettable"

Tiens, tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui. Ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voudrais pas qu'elle puisse croire su'il étaie content de la voir.

Un homme dit a sa femme :
- Pourquoi tu me dit jamais quand tu jouis ?
- Bah ! Tu ma interdit de t'appelé au bureau.

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

Monsieur et Madame Diot on un fils comment s'appelle-t-il ? i

Monsieur et madame ENERVE on une fille comment s'appelle t'elle? KIM (kiménerve)

Un ado de 17 ans va chez le pharmacien :
- Bonjour je voudrais 2 boites de préservatif se soir je dors avec ma copine chez ses parents et sa va donner.
- Pas de problèmes amuses toi bien.
Le soir a table il est silencieux, une tombe.
Sa copine lui dit :
- Je savais pas que tu était aussi timide
- Et moi je savais pas que ton père était Pharmacien

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

Quelle est le comble du charcutier?
d'avoir un caractére de cochon.

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

MDR Trop bon

Une rumeur cours dans un pays disant qu'un paysan possède un cochon sachant compter.
Un jour un étranger arrive et tiens voir ce cochon. Il va chez le paysan et lui dit :
- Prouvez moi que votre cochon sait compter.
Le paysan a son cochon :
- 4+5
Le cochon :
- neuf...neuf...neuf
- 11-3
-neuf...neuf...neuf
-3x3
-neuf...neuf...neuf
L'étranger lui dit :
-Mais votre cochon il ne sait pas compter. Il lui dit 4x2
Le cochon ne réponds pas alors le paysan vexe donne un gros coup de pied dans les couilles du cochon.
Le cochon :
- Huiiiiiiit

Le cosmos
"Le Cycle... le cycle du cosmos dans la vie... c'est une grande roue. Qui est faite de... choses, de moments, de "feelings"... et la vérité, c'est qu'il n'y a pas de vérité; la vérité, c'est qu'il faut trouver sa propre vérité. Ma vérité à moi? Comment veux-tu que je te parle de cette manière? Tu m'aurais parlé il y a cinq ans, ou bien il y a trois ans, ou il y a six mois! Ou hier... ou demain... Tu m'aurais parlé de cette manière, j'aurais pas pu te répondre de cette façon. Et grâce à ma propre vérité (dont je n'ai pas encore la réponse de la vérité), je peux te parler d'une manière plus sophistiquée. Il y a un an, je t'aurais parlé de mes muscles. De combien je mange le matin, combien je suis beau et combien je suis fort, je suis le meilleur... Mais en vérité, il n'y a pas de meilleur! En vérité, il y a chacun soi-même!" JC Vandamme

Un étudiant va faire une tourner dans un bordelle, là-bas il y trouve naturellement une prostituée et l'aborde, l'étudiant lui demande:
- tu prend combien pour une nuit ?
-la prostituée répond: 80€
-l'étudiant lui dit: je pourrais t'avoir en demi tarif, j'ai ma carte étudiant.

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Pourquoi DIEU a crée l'homme ?
Parce qu'1 vibromasseur ne sait pas passer la tondeuse !

Pourquoi DIEU a crée la femme ?
Parce que les lave vaiselles ne sucent pas !

1 homme c'est comme 1 vidéo: avance recule avanec recule stop éjecte

Proverbe chinois:
Si tu as 4 testicules au matin
Ne te prends pas pour Hercule
C'est quelqun qui t'encule !

Kekette et Foufoune se font arrêtez par 1 policier en voiture; qui va écoper d'1 amende ?
Kekette parce que Foufoune est en règle(s)

Kekette et Foufoune font du saut à l'élastique ? qui et pourquoi ne le feras pas ? Kekette parce qu'il à les boules !

Difference entre 1 51 et 1 69 ?
Le 51 on a la tête dans l'anis
Le 69 on a la tête dans l'anus

1 fille regarde ses parents par le trou de la serrure:
"Et dire qu'on me fais voir 1 psychiatre parce que je suce mon pouce !"

Kekette et Foufoune vont au resto qui paye l'addition ? Foufoune parce que Kekette est souvent raide et Foufoune à toujours du liquide sur elle !

Quel animal peut changer de sexe en 1 seconde ? Le morpion !

c'est un belge qui rencontre une prostituée. Elle lui demande:
-tu me donne combien?
-heu... je sais pas... 23 ans!

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

C’est Toto qui est en classe. La maitresse interroge les élèves pendant le cours de français.
- Combien y’a t’il de lettres dans l’alphabet ?
Comme toujours Toto lève la main et commence à répondre !
- Il y a 8 lettres madame
La maitresse s’étonne et demande à Toto de réciter pour compter les lettres.
- Alors A, L, P, H, A, B, E, T… huit lettres madame !!!

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Rha mais nan xD Elle est pas complete ta blague sur les Panou-Panou ^^

Un chasseur qui va dans la savane pour sa premiere fois... Le guide le laisse a un campement et il iras le chercher le lendemain.
Le lendemain, comme prévue, le guide va chercher le chasseur et il lui demande : Alors? comment sa a été? Vous avez beaucoup tué?
Le chasseur lui répond : Super j'en ai jamais choper autant. J'ai tuer 4 éléphant, 2 flamant rose, 1 guépard, 2 lionneet 6 Pânou-Pânou...
Hein?? C'est quoi des Pânou-Pânou? Lui demande le guide. Le chasseur qui lui répond : C'est les petites bêtes noirs qui cours en criant ( Pânou-Pânou ).

xD

loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

mdr